marți, 3 august 2010

Discutii aprinse in cuplu

Pentru cuplurile aflate la inceputul relatiei lor cand emotiile sunt inca cele de tipul “fluturasi in stomac” certurile intre cei doi izbucnesc din dorinte intense aparute pe fundalul numeroaselor perceptii generate de un atasament exclusiv. Putem fi cu mai mare usurinta raniti si credem ca o reactie foarte vizibila si intense exprima si adancimea sentimentelor noastre fata de celalalta persoana. Aceasta flacara a emotiilor il cuprinde cu usurinta si pe celalalt si fiecare cauta sa primeasca inca o dovada ca el sau ea este alesul(a). Aceste dispute aprinse au loc si datorita unei stari de anxietate puternice care caracterizeaza perioada initiala a fiecarui cuplu. Pe masura ce cuplu incepe sa se stabilizeze si cei doi devin constienti ca sunt doua persoane diferite, care pot avea pe langa interese si valori comune si interese care pot fi diferite de ale celuilalt discutile intre parteneri trebuie sa respecte principiul ca intr-o relatie important este sa daruiesti si sa primesti, ca nu poti avea intodeauna dreptate. Pentru ca o cearta sa aduca schimbari constructive intr-un cuplu este de dorit sa delimitati foarte clar subiectul discutiei. Preferabil este sa ramaneti concentrati 15 minute asupra subiectului pe care l-ati hotarat de comun accord si sa nu lasati ca discutia voastra sa degenereze intr-un conflict in care sa numarati punctele pe care fiecare le-ati marcat. Daca va indepartati de la subiect, o sa va certati din nou pe aceiasi tema pentru ca nu veti fi avut ocazia sa spuneti ce aveati de spus. Cand alegeti sa va infruntati partenerul in legatura cu supararea pe care v-o produce un comportament al acestuia, e posibil ca emotia sa treaca in prim plan si orice prilej este potrivit pentru a-I arata celuilalt ca suntem maniosi. S-ar putea ca teama de a infrunta realitate si sa spuneti cu adevarat care este sursa maniei voastre sa va determine sa actionati asa, dar este ineficient sa va supuneti suferintelor pe care le presupune un conflict si sa nu spuneti ce doriti de fapt sa comunicati. E posibil, ca nespunand ceea ce v-a suparat cu adevarat la sfarsitul discutiei sa fiti si mai frustrat. Pastrati o moderatie in felul in care va exprimati sentimentele, altfel atentia partenerului va fi deturnata de la subiectul discutiei catre modalitate in care d-voastra o faceti: tonul prea ridicat, atitudine si gesturi care pot fi numite ca fiind agresive. Felul in care incheiati cearta este la fel de important ca si felul in care va certati si motivul pentru care va certati. Daca relatia voastra este cladita pe prietenie, in majoritatea cazurilor unul din parteneri va da semne ca doreste ajungeti la un consens, sa va impacati. Astfel de semne pot fi: o scuza, o remarca glumeata, acceptarea partiala a punctului d-voastra de vedere. Pentru a va asigura ca abordati neintelegerile dupa un scenario castig/castig, permiteti-I partenerului sa se retraga cu demnitate. Felul in care reinnodati legatura dupa o discutie in contradictoriu are o importanta deosebita. Prin mesajul pe care il transmiteti sau prin receptivitatea pe care o aratati fata de mesajul partenerului puteti garanta ca respectul de sine si siguranta amandorura nu vor avea de suferit.

Cand nu reusim sa ne desprindem intr-o relatie

Ajungem sa vedem relatia mai curand ca spectatori si adesea facem remarci critice la adresa partenerului, se inmultesc cererile de ajutor catre prieteni sau alte persoane investite cu rol de sfatuitori cum sa procedem: sa continuam o relatie care nu ne mai aduce aceiasi satisfactie sau sa ne desprindem. De cele mai multe ori aceste cereri sunt precum cantecul de sirena, amagitoare, intrucat persoana care emite acest semnal cauta sa evite emotii dureroase cum sunt cele generate de anticipare urmarilor care ar rezulta din deciziile pe care le-ar lua la un moment dat. O relatie este asemeni unui organism viu: ea are etape diferite de dezvoltare cu nevoi si sarcini diferite de la un stadiu la altul. O relatie poate ramane un organism viu si functional cand fiecare etapa a avut achizitiiile ei; acestea la randul lor sprijina aparitia unor alte deprinderi dintr-un stadiu ulterior. O relatie are nevoie ca atunci cand apar comportamente toxice, acestea sa fie constientizate de ambii parteneri si impreuna sa lucreze la insanatosirea ei. De cele mai multe ori discutiile cu parintii, cu prietenii nu fac decat sa aduca in prim plan emotiile negative (nemultumire, furie, resentiment, neliniste) pe care le avem in legatura cu un aspect sau altul al relatiei. Atunci consideram ca problema ar fi emotia si ne concentram doar asupra ei, dorind sa scapam cat mai repede de trairea neplacuta pe care o avem. Vorbind cu ceilalti, care de cele mai multe ori se multumesc sa-si repete in limbajul interior propriile probleme uimitor de asemanatoare cu ale noastre, sau se grabesc sa fie de o parte sau alta si sa dea sfaturi “la cutie”, pierdem focalizarea de care avem nevoie pentru a intelege problema pe care emotiile au doar rostul de a o semnaliza. Apar in mintea noastra o serie de ganduri disfunctionale care intretin emotiile negative, creand astfel in cerc vicios. Astfel de judecati sunt: “_ Eu fac suficient de mult in relatie, el este cel care trebuie sa se schimbe”; “_Problemele mele au prioritate mai mare decat problemele lui”; “_Poate ca nu am actionat asa cum se astepta, dar…” si urmeaza un intreg noian de scuze, care nu fac altceva decat sa ne intretina resentimentele pe care le avem fata de partener. Cand relatia ajunge in impas si unul sau ambii parteneri incep sa exprime nemultumiri privind atitudinea si implicarea celuilalt in relatie e important sa acordam atentie la felul in care formulam nemultumirea noastra dar si la felul cum ascultam ceea ce partenerul doreste sa ne comunice. Atentia acordata formularii unei cerinte sau critici ne ajuta sa vedem sursele reale ale insatisfactiei noastre (care e posibil sa nu-si aiba locul in cadrul relatiei), sa apreciem si ceea ce ne satisface in comportamentul persoanei iubite, sa exprimam exact ceea ce ne deranjeaza, fara a extinde numultumirea la o sfera mult prea generala. A asculta, fara a ne apara sau ataca la randul nostru detensioneaza mult atmosfera in care comunicam pentru ca cealalta persoana, simtindu-se ascultata se simte si acceptata. Primiti totodata si un feedback despre comportamentul d-voastra fata de partener dar si despre starea relatiei d-voastra si puteti astfel sa adoptati cea mai autentica conduita in stransa legatura cu interesele si asteptarile d-voastra privind relatia cu partenerul d-voastra. http://www.feminis.ro/dragoste-si-sex/cuplu/cand-nu-reusim-sa-ne-desprindem-intr-o-relatie-7418