Patul a devenit bun doar pentru somn?

Inceputul acestui articol mi-a adus imediat in fata ochilor cateva scene dintr-un film in care Jim Carrey si Tea Leoni, doi tineri casatoriti cu o viata de cuplu functionala dar ambitiosi si dornici sa aiba o cariera de succes, au ajuns in punctul de a planifica atent si momentele in care ar putea sa faca dragoste; dupa o asemenea planificare fiecare s-a intors pe partea lui si a adormit. Cate cupluri nu ajung in aceasta situatie, ca, la sfarsitul unei zile, odata ajunsi in pat sa manifeste foarte vizibil pentru partener dorinta doar de a dormi? Cum se ajunge oare la aceasta fuga de intimitate manifestata prin dorinta de a fi lasat sa dormi? Sa consideram acest comportament ingrijorator? In acest caz ce ne semnaleaza? Fiecare persoana adulta, barbat sau femeie, ar putea sa spuna atunci cand ii ceri sa gaseasca unul sau doua cuvinte pentru a descrie intimitatea sexuala: dorinta, joaca, incredere, putere, relaxare, placere, atingere, destindere, el si ea, noi, comuniune, etc. A face dragoste presupune ca cei doi parteneri sa fie atrasi unul de celalalt, sa se bucure de o stare buna de sanatate, sa aiba suficienta energie pentru a manifesta dorinta si sa considere acest aspect al vietii de cuplu important pentru sanatatea proprie dar si pentru cea a relatiei. Iata ca acesta scurta descriere ma ajuta sa raspund la intrebarea de mai sus. Cand ajungem sa vedem patul ca fiind doar bun doar pentru somn? Stresul acumulat in diferite arii de viata, fie profesionala sau relationala, poate aduce acest dezechilibru in modul in care hotaram sa ne directionam energia si disponibilitatea. Atunci cand ne simtim coplesiti de activitatile zilnice, cand organismul este obligat sa raspunda la noi solicitari, fara a avea ragazul necesar pentru a fi din nou pregatit sa raspunda la acestea, se instaleaza sentimentul de a fi sub presiune, de a simti o stare de incordare la nivel fizic si mental. Aceasta stare de incordare devine principalul obstacol in a fi atenti la ce anume isi doreste corpul si persoana noastra: de a fi destinsi, de a ne juca, de a fi tandri si a primi tandrete. Ce ne ramane de facut? Sa intelegem ca noi suntem cei care hotaram ce este important in viata noastra si sa stabilim ferm ca intimitatea sexuala nu este doar ceva ce tine de chef, ci presupune sa-mi pregatesc corpul si sa las ca mintea sa vizualizeze momentele de destindere si satisfactie pe care ea poate sa mi le ofere. Sa pastram momentele de grija si tandrete fata de partener manifestate prin gesturi tandre si cuvinte, care sa-l faca sa se simta apreciat si admirat de noi. Nu in ultimul rand, sa nu uitam de complicitate, obtinuta prin acele priviri, cuvinte sau gesturi stiute doar de cei doi parteneri. Sa ne pastram interesul fata de acest domeniu cautand literatura sau chiar si articole pe internet care abordeaza acest subiect. Intimitatea sexuala nu este ceva natural sau innascut, ci inseamna si educatie, cunoastere de sine, psihologia sexelor, etc. Sa nu-l acuzam pe celalalt si sa acceptam aceasta dificultate ca fiind cu egala responsabilitate pentru ambii parteneri, sa acceptam un dialog. Daca dificultatile se mentin si chiar ajung sa perturbe si alte aspecte ale vietii personale de cuplu, sa cerem ajutorul fara a lasa ca temerile sau pudoarea sa ne impiedice sa ne recapatam starea de sanatate si incredere. Articol publicat:http://www.feminis.ro/dragoste-si-sex/cuplu/patul-a-devenit-bun-doar-pentru-somn-cateva-idei-pentru-a-lua-masuri-3033

Relatia noastra a devenit monotona - chiar nu pot face nimic?

"Sa fii intim" cu cineva inseamna sa te apropii de ceea ce are el mai profund si mai secret; ceea ce presupune o incredere absoluta si o puternica legatura. Este acea stare in care poti sa-ti impartasesti emotiile, sa-ti dezvalui simtirile, sa-ti incredintezi gandurile. Opusul acestei stari sa fie oare ceea ce unii numesc monotonie? Imaginea pe care eu o asociez cel mai bine cu aceea a unui cuplu in care monotonia s-a instalat, este aceea a unui barbat si a unei femei care, intr-o zi de duminica, iesind la o terasa, au petrecut mai bine de o ora fara sa-si spuna un cuvant si fiecare a privit pe langa celalalt. Acele cupluri care ajung sa nu se mai bucure de starea de intimitate, constientizeaza initial lipsa acesteia ca o pierdere a sentimentului de multumire, de destindere si de bucurie indeosebi in apropierea partenerului. Starea de monotonie in cuplu poate aparea dupa momente dificile prin care au trecut cei doi si relatia lor (dificultati financiare, o boala care afecteaza unul din parteneri, o pierdere suferita de unul dintre parteneri, etc). In alte cazuri ea poate aparea datorita slabei capacitati a unuia dintre parteneri in a impartasi intimitatea cu o alta persoana. Initial fiecare cauta sa atribuie aceasta stare de lucruri unor evenimente dificile carora a trebuit sa le faca fata, sau sa preia din credintele irationale, primite de-a lungul timpului din familia de baza sau din cercul apropiatilor, cum ca odata cu trecerea timpului e firesc ca dragostea sa-si piarda din forta. Sentimentul pe care il numesc cei mai multi pentru a descrie starea de monotonie care s-a instalat in cuplu este acela de plictiseala. Asa cum intorci o clepsidra ar trebui sa te intrebi care este opusul acestui sentiment. Ceea ce se opune plictiselii este entuziasmul. Mai esti entuziasmat de ceea ce se intampla in viata ta? Mai ai obiective sau planuri personale? Cand ai stat sincer de vorba cu tine insuti ultima oara despre ce ti-ar place sa faci pentru dezvoltarea ta personala? Poate iti doresti sa studiezi un domeniu nou, sau iti doresti sa vizitezi o regiune sau o tara pe care nu ai mai vazut-o, sau doresti sa-ti dezvolti un talent anume? Cat timp acorzi pentru a avea o relatie buna cu trupul tau, pentru a-l ingriji? Sportul si alimentatia sanatoasa pot sa-ti confere energia fizica care sa-ti sustina eforturile de a ramane o persoana dinamica si entuziasta. Este stiut ca oamenii entuziasti atrag la randul lor oameni entuziasti si raman cu usurinta in topul preferintelor celorlalti. A aduce permanent in viata ta valorile spirituale despre viata de cuplu pe care ti le ofera religia sau filosofia spirituala al carui adept esti, poate fi o atitudine sanatoasa mai ales in momentele dificile. Pastreaza-ti concentrarea asupra dorintei de a ramane indragostit de partenerul tau. Dupa trecerea primilor fiori, starea de a fi indragostit o poti pastra prin preocupare constanta in a–ti mentine atentia indreptata asupra trasaturilor partenerului care te-au facut sa te lasi cucerit de el sau ea, sa-i descoperi noi calitati prin care sa mentii focul viu. Articol publicat la: http://www.feminis.ro/dragoste-si-sex/cuplu/relatia-noastra-a-devenit-monotona-chiar-nu-pot-face-nimic-3077